Книжный каталог

Юмористические Рассказы

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

В книгу вошли лучшие юмористические рассказы крупнейших писателей-эмигрантов начала ХХ века. Их роднит живой юмор, вера в жизнь и любовь к России. Для среднего школьного возраста. Составление и предисловие Л. Спиридоновой.

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Евгений Семенов Уникум. Юмористические рассказы Евгений Семенов Уникум. Юмористические рассказы 60 р. litres.ru В магазин >>
Аркадий Аверченко,Надежда Тэффи,Саша Черный Юмористические рассказы Аркадий Аверченко,Надежда Тэффи,Саша Черный Юмористические рассказы 42 р. ozon.ru В магазин >>
Чёрный, Саша , Тэффи, Надежда Александровна, Аверченко, Аркадий Тимофеевич Юмористические рассказы Чёрный, Саша , Тэффи, Надежда Александровна, Аверченко, Аркадий Тимофеевич Юмористические рассказы 78 р. bookvoed.ru В магазин >>
Аверченко А. Рассказы для выздоравливающих Юмористические рассказы Аверченко А. Рассказы для выздоравливающих Юмористические рассказы 261 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Аверченко А.Т. Рассказы для выздоравливающих: юмористические рассказы Аверченко А.Т. Рассказы для выздоравливающих: юмористические рассказы 476 р. bookvoed.ru В магазин >>
Чехов А. Юмористические рассказы Чехов А. Юмористические рассказы 127 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Зощенко М. Юмористические рассказы Зощенко М. Юмористические рассказы 110 р. chitai-gorod.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Короткие юмористические рассказы

Юмористические рассказы

Короткие юмористические рассказы

Всем известен вопрос преподавателя военной кафедры заявившемуся в джинсах студенту:

- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:

- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Американский физик Артур Комптон отправился как-то в другой город проводить там важный эксперимент. Аппаратура для эксперимента была у него с собой: четыре совершенно одинаковых чемодана, в двух из которых лежали полые сферические корпуса электромоторов, а два оставшихся чемодана были плотно забиты свинцовыми кирпичами.

Носильщики на вокзале, попробовав "свинцовый" чемоданчик, заломили за переноску невероятную цену. Комптон в ответ на это схватил сразу два чемодана (с корпусами) и, размахивая ими в воздухе, бодренько зашагал по перрону. Следом, по четыре человека на чемодан, поплелись пристыженные носильщики.

В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал. В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.

На основании этого портрета на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок.

Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену:

- Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь!

Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой, и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой, зубки кривенькие, ушки торчком.

Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает:

- Ну, если вы не любите Пикассо.

Роберт Вуд однажды заметил, что труба большого спектроскопа покрылась изнутри паутиной. Будучи чересчур длинной, обычным способам чистки она не поддавалась.

Тогда Вуд запихнул внутрь трубы кошку. Поставленная в безвыходное положение, кошка проползла через всю трубу и великолепно её вычистила, а потом ещё и почистилась сама.

Вовремя сделать паузу.

Известный танцовщик Вацлав Нижинский был знаменит своими прыжками. Благодаря таланту и тренировкам он прыгал так, что, казалось, в середине полёта он просто зависает над сценой.

После одного из представлений у Нижинского спросили - как, мол, ему удаётся останавливаться в воздухе во время прыжка?

- Очень просто, - ответил Нижинский, - я просто подпрыгиваю, а в верхней точке делаю маленькую паузу.

Настоящая английская игра.

Великая французская актриса Сара Бернар, будучи в Англии, попросила своего шофёра остановиться близ футбольного поля, на котором шёл ожесточенный матч. Минут десять она внимательно следила за игрой, затем вернулась в машину и поделилась с шофёром своими впечатлениями:

- Какая все-таки замечательная игра, этот крикет! Настоящая английская!

Бернард Шоу опоздал на представление, на своё место начал пробираться, когда уже шло действие, и служитель театра предупредил писателя:

- Только не шумите.

- А что, зрители уже спят? - спросил Шоу.

Что проще изменить?

Директор одного из театров обратился к Шоу с просьбой немного сократить пьесу - ведь провинциальная публика опаздывает из театра на последний поезд. Шоу прислал телеграмму: "Пьесу не изменять, изменить расписание поездов".

Однажды будучи в ресторане Бернард Шоу спросил у дирижёра:

- Ваш оркестр играет по заявкам публики?

- Попросите его сыграть в домино.

Бернард Шоу однажды отправился в театр смотреть пьесу своего коллеги. Пьеса была неудачной, и Шоу после первого действия ушёл. Директор театра распорядился выслать ему половину стоимости билета с запиской: "Возвращаю Вам деньги за второе действие". Шоу также отреагировал запиской: "А где же деньги за первое действие?".

Нашла коса на камень.

Посмотрев свою пьесу, Шоу прислал ведущей актрисе сообщение: "Восхитительная, фантастическая, божественная. ". Актриса ответила письменно: "Вы преувеличиваете". Шоу снова телеграфировал: "Я имел в виду пьесу". Телеграмма актрисы гласила: "Я тоже".

Попасть в историю.

Однажды Бернарда Шоу сбил велосипедист; Шоу не удержался на ногах и упал. Велосипедист стал приносить извинения, Шоу отреагировал на них такими словами:

- Молодой человек, только что вы упустили замечательную возможность навеки войти в историю - как убийца Бернарда Шоу!

Один морской офицер, совершивший множество дальних плаваний, рассказал Бернарду Шоу о небольшом острове в Полинезии, населённом людоедами.

- Особенность этих людоедов, - сказал офицер, - заключается в том, что они никогда не едят своих ближних, если тем больше пятнадцати лет.

- Вот, наконец, та страна, - воскликнул Шоу, - где поистине любят молодёжь!

Одна актриса обратилась к Шоу с вопросом:

- Вы не отказались бы принять участие в праздновании моего тридцатилетия?

- Мне очень жаль, - ответил Шоу, - но десять лет назад я находился в Шотландии.

Бетховен и официант.

Однажды Бетховен зашёл в одну из Венских закусочных пообедать. Постучав по столу он позвал официанта. Тот сразу не пришёл, а Бетховен постучав ещё раз, вытащил записную книжку и стал писать. Он так углубился в работу, что не слышал, когда подошел официант. Тот же зная композитора не стал его беспокоить и ушел.

Когда Бетховен кончил работать он опять постучал по столу и крикнул: "Официант, счет" Он очень удивился, когда официант ему сказал: "Вы же еще ничего не заказывали".

Однажды Генрих Гейне получил огромную посылку. Вскрыв ее, он обнаружил громадное количество бумаги в которую был завернут крошечный ящичек, а в нем записочка в которой друг поэта сообщал: "Я здоров и бодр".

Вскоре после этого этот друг получил по почте посылку, очень большую и очень тяжелую. Притащив ее домой он ее вскрыл. Внутри лежал громадный камень и записка от Гейне: "Дорогой друг, прочитал твое послание и у меня камень с сердца свалился, который тебе и отсылаю".

Запятые - это пустяк.

Немецкий поэт Теодор Фонтане однажды работал редактором в Берлине. В это время один молодой писатель, который считал себя уже за большого мастера, прислал ему стихотворение. В сопроводительном письме автор писал: "Я принципиально не ставлю запятых. По моему мнению они не нужны. Прошу Вас, поставте их сами, где считаете нужным".

Фонтане отослал стихотворение автору назад написав в сопроводительном письме: "Прошу Вас, в следующий раз присылать в редакцию одни запятые, стихотворение я напишу сам".

На собственных ногах.

Пауль Гейзе - поэт из Мюнхена, был не только жизнерадостным человеком, но и обладал отменным чувством юмора.

Однажды он ехал в переполненном трамвае, едва можно было пошевелиться. Внезапно трамвай дернулся и один молодой человек наступил на ногу Пауля Гейзе. Это было бы ничего, но он так и остался стоять на его ноге. Поэт не возмутился, даже не вытащил свою ногу. Он только похлопал молодого человека по плечу и спросил: "Скажите пожалуйста сколько же Вам лет?". Юноша обернулся и удивленно ответил: "22 года". "Я почти так и думал, однако в этом возрасте Вам пора стоять на своих ногах" - сказал поэт.

Французский король Людвиг XI за свою жизнь совершил много злодеяний. В старости его мучил страх возмездия. Во всех людях он видел шпионов и убийц. Однажды к нему пришел астролог. Король хотел удостовериться в его искусстве. Но астролог был осторожен и давал уклончивые ответы. Тогда король решил поймать его в ловушку. Он спросил: "Итак ты можешь предсказывать будущее?" "Да, Ваше величество" - ответил тот. "Тогда ответь. Когда ты умрешь?" Подумав и поняв, что задумал король, астролог ответил: "За 8 дней до Вас, Ваше величество". И у короля не хватило духу захлопнуть ловушку.

Монгольский князь Тамерлан, известный своей жестокостью, приказал однажды художнику нарисовать свой портрет. Художник перепугался, так как Тамерлан был одноглазым.

Нарисовать одноглазым - могло стоить головы, не выполнить заказ - тоже.

Выручила смекалка. Во всем блеске, в прекрасном платье Тамерлан был нарисован на охоте с луком целившимся в бегущую лань. Один глаз был закрыт.

Великий французский писатель Оноре де Бальзак любил узнавать характеры и судьбы людей по почерку. Часто это ему удавалось и он был горд этим.

Однажды одна дама показала ему листок из письма и сказала: "Пожалуйста посмотрите этот почерк и скажите мне что-нибудь о хозяине почерка. Это письмо написал мальчик 12-ти лет".

Бальзак спросил: "А Вы не мать этого ребенка?" "Нет" - был ответ. "Тогда можно говорить откровенно. К сожалению этот ребенок очень ленив и в жизни ему не будет успеха".

Дама громко рассмеялась. Бальзак удивленно спросил: "Почему Вы смеетесь?" Дама ответила: "Это письмо написали мне Вы, когда Вам было 12 лет".

Воздастся каждому по делам его.

Леонардо да Винчи сочинял и сатирические миниатюры - фацеции. Одна из них повествует о том, как падре, обходя свой приход, зашел в живописную мастерскую и окропил водой только что написанные полотна. "Для чего же ты мочишь водой картины?" - раздраженно спросил его художник. "Согласно вере нашей так положенно, - сказал священник, и это моя обязанность. Поступаю я благочестиво и должен получить вознаграждение. Так обещал господь". Тогда живописец, подождав, пока падре выйдет из мастерской, вылил из окна ему на голову целое ведро воды, промолвив: "Получи свыше стократ согласно твоему слову. Воздаю за благо, что ты мне сделал своей святой водой, которой ты наполовину испортил мои картины!"

Источник:

zink0000.narod.ru

Мушенко Александр Евгеньевич

Юмористические рассказы

Короткие юмористические рассказы

ЛИДОЧКА Это произошло в те годы, когда очереди были большими, а бирка с заветной надписью "мэйд ин не у нас" приводила в благоговейный трепет. Лидочка - прехорошенькая, быстроглазая девушка - решила пробежаться по магазинам. Приближалась зима, и надо было срочно пополнить гардероб. Хотелось и того, и сего, а она только вздыхала: "На прилавках лишь ширпотреб". Оставалось одно - поехать в ГУМ, может, там повезет. Зайдя в ГУМ, она остановилась возле зеркальной колонны и придирчиво осмотрела себя. Улыбнулась, подумав, что похожа на манекенщицу с обложки журнала мод. И, правда, ей очень шло стильное приталенное пальто и маленькая сумочка через плечо. Довольная, она поправила волосы и окунулась в покупательское море. Переходя от прилавка к прилавку, действовала "на удачу", надеясь, что хоть что-то приличное попадется. Но, обойдя весь магазин, так ничего и не присмотрела. С досады хотела купить мороженое, но какой-то молодой человек вполголоса спросил у нее: - Вам итальянские сапоги не нужны? Лидочка вздрогнула, но, ничуть не удивившись, спросила: - Какой размер? - А какой вам нужен? - 37-й. Он улыбнулся: - Как раз этого размера. - Можно посмотреть? - Не здесь, - шепнул он. Выйдя из магазина, завернули в безлюдный переулок, и он раскрыл коробку. У Лидочки заблестели глазки. Она то ли спросила, то ли потребовала: - Я померю?! - Пожалуйста. Лидочка скинула туфлю и стала натягивать сапог. Вдруг молодой человек схватил ее сумочку и бросился бежать. Она опешила. Придя в себя, быстро подхватила коробку с сапогами и бросилась в противоположном направлении. Всю дорогу домой она, как котенка, поглаживала неожиданное приобретение и с благодарностью вспоминала мамины наставления: "Крупные деньги держи во внутреннем кармане, а в сумку клади только мелочь на дорогу". Долго носила Лидочка эти сапожки. И часто добрым словом поминала того молодого человека: желала ему здоровья, счастья и большой-пребольшой любви. Вспоминал ли он ее - неизвестно. А Лидочка никакой вины за собой и не чувствовала, даже наоборот, считала, что не дала хорошему человеку ступить на скользкую дорожку. ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ Однажды американские студенты-русисты приехали на стажировку в Московский университет и с головой окунулись в море языковой практики. Руководствуясь девизом "время - деньги", они не теряли ни минуты: занимались в университете, а после занятий общались, общались, общались. И, к своему удивлению, обнаружили, что русского языка они не знают. - Нас учили какому-то другому языку, - жаловались они своему русскому преподавателю, - не понимаем живой разговорной речи. - Как, не понимаете? - удивился он. - Со мной-то вы общаетесь. - С вами - да. А вот в других местах. Например, заходили на стройку, так кроме "здравствуйте" и "до свидания" ничего не поняли. Мы даже записали несколько выражений, посмотрите, пожалуйста. И подали профессору довольно длинный список. Он взглянул и густо покраснел. Замолчал, лихорадочно соображая, и, наконец, нашелся: - Это, господа, все сплошь специальные строительные термины. - Ах, так это профессиональный жаргон! - обрадовались американцы. - Однако, как много у вас строителей! Эти выражения мы слышали и в ресторане, и на дискотеке, и на улице. Буквально везде. Профессор закашлялся, но, справившись с собой, ответил: - Да, Москва активно отстраивается. - О! - американцы закачали головами. - У России прекрасное будущее, если она переживает такой строительный бум! ШЕВЕЛЮРА Американская публика рукоплещет нашим артистам, московский цирк колесит по городам Соединенных Штатов. Уже примелькались небоскребы и реклама, поднадоели здешние фильмы и еда. Хорошо в гостях, но дома лучше. И артисты все реже бегают в поисках новых впечатлений и недорогих магазинов, а все чаще собираются вместе и после рюмки-другой запевают русские песни. А один из них, Жвачкин, держится особняком, ни к кому не примыкает. Друзья сначала забеспокоились, а потом рукой махнули: "Странный он, Серега Жвачкин, нелюдимый какой-то. Да и немудрено: человек совсем молодой, а весь лысый. Что называется, как коленка. И вот недели за две до отъезда в Москву, Жвачкин отпросился на несколько дней. После отсутствия вернулся веселый, в модной шляпе. В тот день он стал самой популярной личностью в труппе. Всех поразила шляпа. И даже не сама шляпа, а то, что скрывалось под ней. Широким, факирским жестом Серега снимал ее, а под ней была густая шевелюра! Все только ахали: "Сережа, откуда?!" Оказалось, что все деньги, сэкономленные на этих гастролях, Жвачкин потратил на косметическую операцию по вживлению нейлоновых волос. Улетали из Америки уставшими от работы, печальными. Но в Москву прилетели на удивление свежими и бодрыми. И договорились отметить приезд. На следующий день собралась артистическая братия в ресторане, по русскому обычаю выпили, как следует. Выпили нашей, московской водочки. Хорошо посидели, а на прощание обнялись по-братски, расцеловали артисток и отправились по домам. Но еще не натешилась артистическая душа, и ребята куролесили по дороге. Да и для чего пили? Для этого самого, "чтобы душа свернулась, а потом развернулась. " Очнулся Жвачкин. Голова трещит, все тело разламывается. Оглянулся по сторонам и не сразу догадался, что попал в медвытрезвитель. Вздохнул: "Вот как родина встречает своих героев!" Почесал затылок и, к своему удивлению, вместо шелковистых кудрей почувствовал жесткую, колючую щетину. В ужасе вскричал: - Что вы сделали с моими волосами?! И в ответ услышал довольное: - Как, что? Обслужили по высшему разряду, оболванили "под Котовского"! Жвачкин обернулся на голос и увидел пьяную личность, удовлетворенно поглаживающую свою стриженную "под ноль" голову. В ХРАМЕ ИСКУССТВА - Фи, какой ты грубый и неотесанный! - выговаривала Оля своему молодому человеку Сереже. - Есть хоть у тебя духовные запросы или нет? Сережа, умудренный двадцатью годами жизни и на собственной шкуре познавший, что с женщинами лучше не спорить, виновато вздохнул и покорно ответил: "Да. " - Что - да?! Что - да?! - Ничего, - протянул последовательный дипломат Сережа. - Ничего! Вот именно - ничего! А каких ты писателей знаешь? - Никаких, - вздохнул Сережа, опасливо покосившись на нее. И покорно добавил. - Никаких. - Нет врешь! Твои любимые писатели - это Смирнов и Брынцалов. Ты их на водочных этикетках читаешь! Только и умеешь, что водку пить да на танцах кренделя ногами выделывать! - не унималась она. Видя, что соглашательская дипломатия не помогает, Сережа решил изменить тактику и с чувством произнес: - Какое у тебя красивое платье! - Что-о-о? - возмутилась Оля. - А каких ты художников знаешь? - Это, как его, Репина. - И что же Репин написал? - Да как ее, - Сережа напрягся. - Да эту: "Последний из Помпеи". - Ну все, - она стала сурова, как прокурор, а в глазах холодновато блеснул топор палача, - все, собирайся и марш на художественную выставку! Едет Сережа на выставку. А вот и он - Храм искусства, Центральный дом художника, громадный, холодновато-белый, как айсберг. А напротив, через дорогу, рукой подать - веселый Парк культуры. Там гремит музыка, призывно полощутся флаги на ветру, шумят аттракционы, смеются девушки, льются рекой напитки. - Вот так всегда, - вздохнул Сережа. - Кажется, счастье близко, вот оно, рядом. Сделай лишь шаг. Но нет, у меня железная, нечеловеческая воля! И он решительно направился к Дому художника. - Мне один билет, - просит он убитым голосом у кассирши. - Вам на выставку? - сочувственно спрашивает она. - На выставку, - вздыхает Сережа, - а то куда же? - Есть билеты на эротическое шоу. - Как?! - Да, этотик-шоу. Всем очень нравится. Сходите, посмотрите. - Да разве на такие вещи можно смотреть? - резонно возразил Сережа. - Ноги моей там не будет! Духовные запросы нужно иметь! А во сколько начало? - Через пятнадцать минут. Программа проходит в баре. Подают пиво, коктейли, закуски. - И это в Храме искусства, среди бессмертных произведений гениальных художников, которые. - А по окончании программы - танцы, - перебила кассирша. - Которые, - застонал Сережа, - которые. своей. виртуозной. кистью. Один! Один билет! . - И как выставка? - спросила Оля у Сережи на следующий день. - Прекрасно, милая, чудесно! - Вот видишь! Какое у тебя преображенное, одухотворенное лицо. Я же говорила, что искусство творит чудеса и приобщает нас. - К прекрасному, доброму, вечному, - подсказал Сережа. И счастливые, они обнялись. МЫ В ДОРОГЕ Электрички давно не было, и народу скопилось полная платформа. Подошел долгожданный поезд, и толпа подалась вперед. С разбега в гущу народа вклинилась вахлаватенькая тетка с огромными сумками. - Ой, милки, милки, - запричитала она, - помогите сумки занесть. Давай, сынок, не зевай, подсобляй. Толпа задвигалась, закачалась, закрутила нас и занесла в вагон. - Ой, сынки, давайте, давайте! Где вы? Зашли?! Сумки мои целы? Ну, слава те господи! А народу в вагоне! Облегченно вздохнули те, кто зашел (рады, что вошли). Облегченно вздохнули и те, кто не попал в вагон (рады, что не попали). Поезд тронулся. - А вот тоже вчерась, - продолжает неугомонная тетка, - в автобус также залазила. Спасибо сынкам, подсадили, подпихнули, а то б сама не залезла. Тоже народу было! Страсть! Ой, сынки, не вышло б, как вчера. Едем мы, значит, качаемся в автобусе. Шофер смотрит такое дело и решил нас пугнуть, говорит по радио: "Граждане, значит, оплачивайте за проезд". Известное дело, никто и не шевельнулся. И рады б, да не можем. Битком! Ну, шофер решил страху нагнать, говорит: "Оплачивайте, граждане, а то на линии контролеры". Народ зашевелился. Полезла и я, помню, в кармане десятка у меня. Я - в карман. И что ж вы думаете, сынки, у меня в кармане чужая рука! "Батюшки, - думаю, - ах вы паршивцы!" И не пойму, чья, мужики кругом меня стеной стоят. "Ну, - думаю,- не на таковскую напал". И давай, значит, его пихать из кармана. Что ж вы думаете, а он еще упирается. Вот нахальный! Пихались, пихались мы. И все-таки выперла я его, достала десятку, заплатила за проезд. А сама вся горю, хочется мне показать паршивцу кузькину мать, да не знаю, который он. Так в сердцах и вышла на своей остановке. А меня изнутри всю распирает от злости, чуть не лопаюсь. "Вот народ, - думаю, - хоть карман-то не порвали?" Руку сунула. Нет, ничего, целый. А внутри - бумажка. Достала. Батюшки-светы, милки, так это ж моя десятка неразмененная. Ох, сынки, так я бежать за автобусом хотела! Срам-то, какой! Это ж я хозяйничала в чужом кармане. Ох-хох-хох-хо-хо. Вот как бывает. Сынок, сходишь сейчас? Ну, подсобляй, милый, мне из вагона сумки выволочь. Давай, давай, сынок, не мешкай, мне тут на пересадку в другую сторону надо. Поспешай, поспешай, милый, некогда мне. ЛЕТНИМ ДНЕМ В тот день у ребят с лодочной станции в парке дела шли вяло, да и голова болела после вчерашнего. Подошли друзья и развеселились, вспоминая, как хорошо гульнули. Смеялись громко, сочно, будто рыкали молодые тигры. - Орлы, а может, детство вспомним, сыграем в кошелек на веревочке? - Точно, давай твой бумажник дареный обновим! - Это мысль! Сейчас сгоняю за бечевкой. И работа закипела. - Ах, ты мой бумажничек, красавчик. А запах, какой! Понюхай, чем пахнет? - А-а-ах. Божественный запах! Чую, пахнет хорошим костюмчиком, рестораном, заморским курортом, загорелыми длинноногими девушками. - Надо туда еще иномарку добавить! Весу, весу ему не хватает. Давайте запихнем внутрь пару связок ключей. - Вот, теперь другое дело! Какой очаровашка: плотненький, тяжеленький. - Да, найти бы такой, набитый долларами. - Погоди, сейчас кто-нибудь найдет. - Повезет парню, завидую ему, честное слово! Скоро наживка была брошена, ловцы спрятались, и наступили томительные минуты ожидания. - Вон тетка идет. Эх ты, свернула! - Ловись, ловись, рыбка, большая и маленькая! - Орлы, какой-то мужик топает! - Гляди, под ноги смотрит. Сейчас будет потеха! - Только сразу не дергай! - Тихо, сам знаю! Жертва, глядя под ноги, шла прямо на цель. Для ловцов наступил миг высшего напряжения. Казалось, сердца перестали биться, ладони вспотели, челюсти отвисли, дыхание замерло. Мужчина медленно поравнялся с бумажником, приостановился, слегка нагнулся и вдруг наподдал ему ногой! От сильного удара бечевка оборвалась, бумажник высоко взлетел, неуклюже закувыркался в воздухе и плюхнулся в пруд. Немного покачавшись на поверхности, он булькнул на прощание и пошел ко дну, подняв веселую стайку пузырьков. Вскоре волнение на поверхности улеглось, и она опять превратилась в зеркало, в котором отражалось озорное, веселое солнышко. ПОЭЗИЯ И ПРОЗА Все началось с простуды. Разобрало так, что пришлось лечь в постель. Скучно болеть: лежи и книжки читай. Особенно тяжело, когда все уже читано-перечитано. И вот в такой ситуации мне пришла мысль: "А не написать ли что-нибудь самому?". Взял ученическую тетрадку, ручку и. то ли заново родился, то ли пропал. За несколько минут набросал: "В тот день хотелось умереть! Но я шарахнул коньяка. И сразу захотелось петь. Не буду умирать. Пока. ". Сам себе удивился. И в этот момент миру явился еще один поэт. Конечно же, гениальный! И бурным потоком полилась графомания. Стихотворство увлекло не только меня, но и домашних. Мама просила: "Почитай что-нибудь новенькое". И я читал, читал, читал. Но все течет, все изменяется. И вскоре уже не мама просила, а я сам у нее спрашивал: "Прочесть что-нибудь?". "Да", - отвечала она после некоторого колебания. И я читал, читал с упоением. С некоторых пор она стала очень занятой, и все чаще я слышал: "Сейчас некогда. Как-нибудь в другой раз. ". Но все же у нее находилась свободная минутка, и я декламировал. А однажды услышал: "Знаешь, сейчас рыночные отношения. За все надо платить. Если за прослушивание стихотворения будешь давать по десятке, то стану слушать". И я читал. Читал и давал. Но в один совсем не прекрасный для меня момент услышал категоричное: "Хватит! Все, сыта по горло! Не надо и денег! Ничего не надо! Только избавь меня от этого!". С тех пор стала называть меня "писателем", только ударение делает на первом слоге. А я все пишу и пишу. Но прочитать некому. Не хотите ли послушать? На тех же условиях: по десятке за стих. Торг уместен. РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ Давно это было? Да, давно. А вроде недавно. Иногда память выхватывает событие из общего монотонного потока жизни и надолго оставляет его ярким, зримым, будто происшедшим вчера. Это случилось весной. Не той грязной, ранней весной, когда нервы расшатаны авитаминозом и кажется, что жизнь кончена, а той золотой, пьянящей весной, когда солнечные лучи целуют лицо, когда набухают почки и выстреливают первые листики, когда хочется петь от счастья. Мы ехали в троллейбусе. Мы - это я и она. Мы лениво и устало смотрели в окна, скучали и не ждали ничего хорошего. А между тем судьба готовила сюрприз. Вдруг троллейбус тряхнуло, и стоявшие на задней площадке высоко подпрыгнули. Это было так нелепо и забавно, что мы оба рассмеялись. И разговорились просто и естественно, будто старые знакомые. О чем говорили? Обо всем: о Москве, о весне, о том, что волнует двадцатилетних. Вдруг нас оборвали на полуслове: - Молодые люди, ваши билеты! Мы обернулись в недоумении, а женщина-контролер устало спросила: - У вас есть билеты? - Да, - в один голос ответили мы и стали искать их. Я яростно рылся в карманах, а она - в сумочке. Опытная контролерша все поняла и равнодушно произнесла: "Молодые люди, пойдемте". Потом повернулась и скомандовала: "Мужчина, на выход!". На остановке мы сошли. Неожиданно наш товарищ по несчастью широченными шагами двинулся к метро. Опешившая контролерша шагнула за ним. - Мужчина, куда вы?! И вдруг моя новая знакомая шепнула: - Бежим! И помчалась в противоположном направлении. Я бросился следом за ней. Как мы бежали! Хорошо, красиво! И главное - быстро! Так быстро, что обогнали свой троллейбус. И я краем глаза увидел, что все пассажиры болеют за нас. Тут моя коллега по бегу завернула в подворотню. Я за ней. Тяжело дыша, мы вошли во двор и только собрались передохнуть, как прямо перед собой увидели вывеску "Районное отделение милиции". Видимо, сюда бы нас и привели. Не сговариваясь, мы бросились назад. Уставшие, взмыленные, остановились на бульваре. Купили по порции мороженого и с облегчением опустились на лавочку. Так мы с Машей познакомились. А через два месяца поженились. С тех пор все бегаем. Она впереди, а я за ней еле поспеваю. УСПЕХ На стене клуба подмосковного санатория появилась афиша: "Сегодня состоится концерт замечательного певца - исполнителя романсов Альберта Чернухина". Летний день близится к концу. Тепло и тихо. Отдыхающие вяло заполняют зрительный зал. Скромно, как-то бочком на сцену прошмыгнул певец. Он невысок, аккуратно стрижен, с бородкой. Серенький костюм. Бледное от волнения лицо. Первые нерешительные звуки гитары, испуганный, сдавленный голос. Жидкие хлопки зрителей. Но постепенно голос крепнет, гитара звучит все уверенней. Публика "просыпается". Недаром говорят, что концерт - это взаимный обмен. Чем ярче звучит гитара и задушевнее голос, тем светлее лица слушателей и громче аплодисменты. Голос певца летит свободно, мощно, будто прекрасная, сильная птица. Плачет и стонет гитара. А зал взрывается аплодисментами. Чудесный певец и замечательный концерт. Публика долго не отпускает его со сцены. В качестве гонорара администрация предоставляет Чернухину люксовский номер на одни сутки. Сегодня его день! Он - герой! К нему подходят, улыбаются, жмут руку, просят автограф. И предлагают выпить. В баре собрались новые почитатели его таланта и, конечно же, давние друзья Бахуса. Звенят струны гитары, и звенят стаканы. Но тяжело бремя славы, и под вечер Альберт еле держится на ногах: волосенки всклокочены, а в бороде застряли крошки. На следующий день надо освобождать номер, но друзья не отпускают его: - Альберт, дружище, оставайся. Перебирайся к нам в номер. Там есть свободный диванчик. - А что, правда, остаться, что ли: И остался. Веселье продолжилось. Продолжились песни в баре, и звон стаканов тоже не стихает. Но звон монет не бесконечен. И дня через два друзья перебираются в беседку в парке. Но не унывают: "А что, здесь даже лучше: и дешевле, чем в баре, и свежий воздух". Приятели постепенно разъезжаются, прибывают новые. И Альберт кочует из номера в номер, с одного диванчика на другой. Все реже слышатся песни и, когда друзья просят сыграть, он, показывая дрожащие руки, вздыхает: "Рука бойцов колоть устала!". Но звон стаканов не смолкает. Уже и деньги кончились. И у него, и у друзей. Чернухин начинает продавать вещи: часы, плеер, сценический костюм. И звенят, звенят стаканы. Через полмесяца администрация не выдерживает. Отдыхающие жалуются на странного, вечно пьяного субъекта с гитарой, который бродит по санаторию и предлагает обменять свои башмаки на бутылку водки. И хмурым ранним утром к санаторию подрулила милицейская машина. Когда Чернухина сажали в нее, неразлучная подруга-гитара, зацепившись за что-то, жалобно застонала. Включив мигалку, лихо, с ветерком милицейская машина исчезла, растворилась в густом тумане. СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ - Его только за смертью посылать, - вздохнула Таня, посмотрев на часы. - Наверное, пошел дальней дорогой до ближнего магазина! Уже темнеет, а его все нет! Прошло два месяца, как они поженились, и Таня поняла, что ей достался несерьезный муж. Наконец, терпение лопнуло и, рассерженная, она вышла на улицу. На лавочке маячила одинокая фигура соседа по дому. - Привет. Ты не знаешь, где мой Вовка? - Привет, Тань. Да они с Иваном пошли в ресторан "Кресты". - Куда, куда? - Ты разве не знаешь, - усмехнулся сосед, - что так называют наше кладбище? "Ну я ему покажу!" - думала Таня, подходя к кладбищенским воротам. На мгновение замерла в нерешительности, потом шагнула вперед. Уже в сумерках пробиралась по узким проходам. И никак не могла найти их. Вдруг увидела две мужские фигуры, устроившиеся возле одной из могил, и бросилась вперед с криком: "Вот вы где!" Мужчины обернулись, и она увидела незнакомые пьяные физиономии. Хотела бежать, но сильная рука уже обхватила ее за талию. Она почувствовала грубый запах табака и водяры. А незнакомец прохрипел: - Красавица, выпей с нами. Таня попыталась вырваться и крикнула: "Отпусти!" Но сильные руки сжали стальной хваткой так, что перехватило дыхание, и он прорычал: "Молчи, а то пришибу!" От страха Таня обмякла. - Выпей с нами водочки, милашка, а потом немножко полюбимся. - Нет, я не хочу, - чуть не плакала она. - Отпустите, пожалуйста. - Выпей. Сразу легче станет. Послышалось бульканье, и ей поднесли стакан. - А ну, пей! - Нет, я не пью. Пустите меня, пустите! И вдруг она оцепенела от ужаса. Из соседней могилы потянулась костлявая рука, и послышался хриплый загробный голос: "Она не хочет. Дайте мне!" Мужики вздрогнули и бросились бежать. У Тани подкосились ноги, и она привалилась к надгробию. Широко раскрытыми глазами смотрела на соседний могильный холмик. Могила задвигалась, из нее показалась взлохмаченная голова, плечи и, наконец, встала женская фигура, пошарила по земле и подняла бутылку. - Вот, алкаши проклятые, - послышался пропитый женский голос, - разбудили, паразиты, а водки оставили - кот наплакал. И, запрокинув голову, она допила остатки. Сложила в авоську пустые бутылки и неровной, покачивающейся походкой побрела по дорожке. В тишине еще некоторое время слышалось позвякивание бутылок и ее голос, напевавший: "Зачем вы, девочки, красивых любите? Непостоянная у них любовь". ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ - Сегодня первый раз выходим на пленэр, - широко улыбаясь, сказал преподаватель живописи. - Ура! - ломающимися голосами гаркнули студенты. - Ура! - завизжали студентки. И первокурсники художественного училища высыпали на улицу. А на дворе уже настоящая весна. Яркая, солнечная. От восторга аж дух захватывает. И притихшие студенты потянулись за своим наставником. - Николай, устраивайся здесь, - и преподаватель указал на лавочку в кустах. Сначала Коля расстроился: "Что за место? Широкого обзора нет! Красивого вида нет!". Но потом ободрился: "Это даже хорошо. Чем сложнее задача, тем интереснее ее решать. Главное - не что писать, а как". Он так увлекся, что не сразу заметил ее. Почувствовав взгляд в спину, обернулся и густо покраснел. Это была бабушка, видимо, возвращавшаяся из магазина. У ее ног стояла сумка, из которой живописно выглядывали зеленый лук и хвост трески. В душе у Коли все перевернулось. Забегали лихорадочные, жутковатые, но вместе с тем приятные мысли: "Вот он - первый зритель! Наверное, восхищается!". Коля приосанился и удовлетворенно подумал: "Пусть восхищается! Ведь мы не какие-нибудь недотепы. Художники!". И, чтобы показать свое мастерство, стал наносить быстрые, решительные мазки. Вдруг услышал тяжелый вздох и ее бурчание: "Все лавки позанимали, дармоеды. Присесть не на что!". Она подняла свою сумку и поплелась по дорожке. А до Колиного слуха донеслось: "Ох-хо-хо-хо-хох, все-таки лучше, чем водку пить. ". ВО КИНО! - Расскажи что-нибудь интересное. - Да что ж вам рассказать? - отмахнулся он. - Ну расскажи, ну пожалуйста! - канючили мы. - Хорошо. Только смешное или страшное? - Страшное, страшное! - в один голос воскликнули мы. - Выдумку или из жизни? - Из жизни, - попросили мы и притихли в ожидании чего-то ужасного. - Да, - вздохнул он, на минуту задумался и начал каким-то не своим, будто охрипшим голосом. - Эта история добавила мне седых волос! Как вспомню, так мороз по коже пробежит. Я возвращался домой, уже не помню откуда. Ночью ехал в метро перед самым его закрытием. В вагоне никого, в переходе пусто, аж не по себе. Тишина, и только мои шаги гулко отдаются под сводами. Но вскоре пообвыкся, осмелел, тем более что подъезжал к своей станции. Представил нашу квартирку, мягкую постель и сладко зевнул. В полудреме вышел из вагона и направился к эскалатору. В полном одиночестве ступил на него и задумался. Вдруг, что-то почувствовав, поднял глаза, да так и замер. Эскалатор, работавший "на спуск", был полон народа. И все смотрели на меня, как мне показалось, с сожалением и болью. В недоумении я взглянул на часы. Около двух ночи. Вновь поднял глаза и к своему ужасу заметил, что все с вещами: с чемоданами, рюкзаками, узлами, корзинами и даже с матрасами! А какие у них были лица! Серьезные и суровые! - Батюшки! - прошептал я. - Что там произошло?! А встречный человеческий поток был мощен и страшен. Казалось - вся Москва ринулась в подземку! Передо мной мелькали суровые лица и чемоданы, узлы. Вспомнил своих близких, сердце сжалось, и в ужасе я побежал вверх по эскалатору. Задыхаясь, выскочил из метро, ожидая увидеть пылающий город, и тут же столкнулся с какими-то женщинами. - Безобразие! Вы что?! Куда вы? - закричали они. - Вы участвуете в массовке? А где ваш реквизит? Дайте ему чемодан! Я огляделся и увидел большой автобус с надписью "Мосфильм", людей с кинокамерами и мегафонами, красноармейцев в форме образца 41-го года. Какая-то девушка протянула чемодан. Машинально я взял его. Меня подтолкнули обратно в метро. Стрекотали кинокамеры. Я спускался по эскалатору в общем потоке, держал в руках пустой чемодан и ни к селу, ни к городу глупо улыбался. ПОЕЗДКА В тот раз на платформе пришлось стоять долго, и окоченевший народ вмиг заполнил долгожданную электричку. За окном потянулись безрадостные пейзажи. Дорога предстояла неблизкая, и народ дремал. Есть такие умельцы спать сидя с открытыми глазами. День был хмурый, дождливый, и народ зябко кутался да зевал . Забренчала гитара , и несколько подвыпивших парней затянули нехитрую песенку . В вагоне были закалённые заботами бойцы : сосед напротив отгородился от мира газетой , а за спиной слышался обычный разговор случайно встретившихся старых знакомых : "Кого видел да где работаешь и сколько зарабатываешь. " Гул двигателей и завывание ветра сливались в одно нескончаемое " у-у-у. " То был обычный серый день в бесконечной череде безрадостных будней. Неожиданно с грохотом открылась дверь, и в вагон ввалился обшарпанный выпивоха. "Дорогие граждане, не спите, нашей музыки оцените! " - бойко прокричал он и заиграл на расчёске, обёрнутой бумагой. Полилась томная итальянская мелодия . Горячее южное солнце загорелось в глазах моих соседей , и сонливые русаки вмиг преобразились в пылких итальянцев . Выступление было принято " на ура " , и каждый старался кинуть монету в потёртую шапку виртуоза расчёски. Но не успели благодарные слушатели обсудить все достоинства исполнения, как мелодия зазвучала опять. Это один из парней-гитаристов пробовал себя в расчёсочном амплуа. Что сделалось с народом! Улыбки, смех, всеобщее оживление. Лица просветлели, с них сползла озабоченность и неподвижность скуки. Послышались оживлённые разговоры . Сосед протянул мне газету и сказал: "Браток, почитай, развлекись". Дождь прекратился. Из - за туч блеснуло солнце. Электричка бодро мчалась вперёд. И думалось , что все заботы - пустяк , что человек , а следовательно и я , - венец творения , что без каждого из нас нет полной картины мира . И верилось , что впереди нас ждут великие свершения , радость , любовь, счастье и бесконечная как мир, прекрасная жизнь. ГАДАНИЕ Молодость - везде и всегда молодость. Она берет свое. Загулялись деревенские девушки дотемна. Много было спето песен, много рассказано страшных случаев. Но время летит быстро. И после очередной истории гулены со смехом, чтоб не было страшно, побежали по домам. Что может быть лучше летней ночи в деревне?! Свежесть, тишина несказанная. Пахнет клевером и яблоком. А небо! Боже ж ты мой, какое небо! Нет слов, как хорошо. Машенька тихонько, чтоб не залаял Полкаша, прокралась по двору в дом. Но не хочется девоньке спать в такую ночь, не нагулялась еще голубушка. Играет юная кровь, ждет любви, бесконечной радости и счастья. И даже родная хата в темноте загадочна, таинственна. "А не погадать ли мне? - думает девушка. - Может быть, увижу суженого". Сборы недолгие. И вот уже огонёк свечи мерцает пред зеркальцем. Смотрит Машенька, вглядывается, шепчет: "Кто ты, где ты, милый друг. Покажись, отзовись, мой желанный. " Чу, что это? В зеркале мелькнула тень. Батюшки! Молодец! Да какой! "Прынц" в белых штанах. Девонька не жива, не мертва. А "прынц" идёт на неё прямо из зеркала. Да вдруг как что-то треснет бедняжку по шее. - Ах ты, негодница, что удумала - ворожить! Иди сейчас же спать! - то взлохмаченный спросонья отец в белых подштанниках полез обратно на печку. Быстро легла девушка. Но долго еще билось юное сердце. А в садках пели соловьи: "Спи, спи, Машенька, все будет хорошо и радостно. " 9

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:

Источник:

samlib.ru

Юмористические Рассказы в городе Волгоград

В этом каталоге вы всегда сможете найти Юмористические Рассказы по доступной цене, сравнить цены, а также найти прочие предложения в группе товаров Детская литература. Ознакомиться с характеристиками, ценами и обзорами товара. Доставка выполняется в любой город РФ, например: Волгоград, Иваново, Киров.